Педагог-психолог

Педагог-психолог занимается поиском ответов на интереснейшие вопросы о том, почему человек ведет себя так, а не иначе, почему он к одному стремится, а другое отвергает, почему счастлив или несчастлив, как управлять собой и быть эффективным в общении с другими;

Психолог изучает и работает с нормальными случаями, а психиатр  – изучает и лечит расстройства психики. Психиатр выписывает лекарства. Психолог работает с проблемами, которые не требуют медикаментозного вмешательства.

Психолог не дает советы. Советы можно получить везде. Люди любят давать советы, причем, всегда делают это с удовольствием. Хороший психолог не станет советовать. Почему? Потому что совет дается с позиции того, кто дает советы. Чужой совет основан на чужом опыте, и является выходом только для того человека, который его дает. Психолог старается помочь человеку найти в себе самом этот выход, увидеть его и осознать.

Психолог может выслушать, понять, поддержать, помочь найти выход из трудной ситуации.

«Держись!» Чтобы не хотел сказать другой человек, но это означает, что нужно еще больше напрячься и терпеть. Представьте, что вместо спасательного круга или протянутой руки, вы посмотрите сверху на тонущего и говорите: «Держись, ты справишься!». Первая реакция злость, сожаление, что поделился своей трудностью и желание завершить общение. На самом деле лучше просто сказать человеку: «Мне жаль, я тебе сопереживаю, я рядом, я могу выслушать тебя».

«Это еще что, вот у меня...(у моей подруги)». Может быть, вы и хотите поддержать в этот момент, но на деле лишь обесцениваете происходящее и лишаете права другого человека переживать так, как ему переживается.  Человеку в беде не только одиноко, ему еще и страшно, страшно, что он не справится, не найдет сил. Это не поддержка, а скорее желание избавиться от неудобного сейчас собеседника.Вместо этого лучше вспомнить позитивный пример переживания подобной ситуации.

«Тебе надо...». Далее идет список советов, которые, по мнению собеседника нужно выполнить, и проблема решиться сама собой. От непрошенных советов становиться только хуже. Такой способ только культивирует беспомощность. Если у вас нет ничего из того, что нужно конкретному человеку или нет желания ввязываться, просто отойдите. Отойдите с волшебными фразами «мне жаль», «я тебя понимаю».

«Я же тебе говорила...»Человек не просто переживает тяжелое событие, а еще и начинает испытывать стыд, что в нем оказался. Мы все живые люди, и можем ошибиться. Рассказывая человеку, что он не прав и ошибся, мы возвращаем себе иллюзию контроля над жизнью.

Важный вопрос, который стоит задать человеку в беде – «Что я могу для тебя сделать? Как я могу тебя поддержать?» Очень часто люди, нуждающиеся в поддержке, не ждут от нас чудес, каких-то действий, денег, помощи. Самое главное, что нужно – это ощущение, что ты не один и что тебе есть с кем проговорить ситуацию и разделить эмоции.

Вы всегда можете получить поддержку в нашей службе

А также в следующих центрах (ссылки):

Республиканский центр психологической помощи

ГУ Минский городской центр социального обслуживания семьи и детей

ГУ Территориальный центр социального обслуживания населения Московского района г. Минска

Не бойся, что, отказав, делаешь человеку плохо. Возможно, кто-то обидится на тебя, получит плохую оценку. Если вам интересно общаться друг с другом, это вам не помешает. Запомни, если действительно надо — ты поймёшь. Если видишь, что ты не последняя надежда во вселенной — просто скажи «нет».

Не бойся, что, отказав, потеряешь друга. Настоящих друзей связывает нечто большее. Вы оба люди с равными правами, которые сами выбирают, чем им хочется заниматься.

Способ №1: Предложить альтернативный вариант

Это самый лёгкий способ отказать: отклонить просьбу, но предложить утешительный приз. Как можно сказать: «Прости, я сейчас очень занят и не смогу тебе помочь.

Способ №2: Свалить вину на что-то, независящее от тебя

Виновником всех неудобств легко сделать родителей, какие-то обязанности по дому, репетиторов. Как можно сказать: «Прости, я не смогу..., буду заниматься, родители настаивают».

Способ №3: Проявить сочувствие, даже если отказываешь

Отказывать, не оставляя следа агрессии, легче, если показать, что ты:

1. услышал и понял просьбу;

2. рад, что обратились к тебе;

3. сопереживаешь, что не сможешь помочь.

Способ №4: Назови причину отказа. Можно сразу прямо назвать причину отказа. Например, сказать: «Я бы с удовольствием, но…» или «Меня это не устраивает, потому что…» «Мне это неприятно», «Меня это не интересует» и т.д. Причина может быть не совсем правдивой. Она должна быть лёгкой для восприятия.

Способ №5: Смени тему. Можно сменить тему, переключиться с неприятной темы на другое событие. Например, сказать: «Да, а кстати …». Однако переход не должен быть слишком резким. Можно уронить что-нибудь, налить чаю, ухватиться за слова собеседника. Стоить помнить, что данный приём не срабатывает, когда вопрос задан так, что требуется ответить или «ДА», или «НЕТ».

Способ №6: Откажи в виде комплимента. Если ты не хочешь обидеть человека, но и не хочешь с ним соглашаться, тогда построй свой отказ так, чтобы он стал комплиментом. Похвали предложение и сделай вид, что тебе очень досадно, что именно сейчас ты не можешь это сделать по не зависящим от тебя причинам. Можно употребить такие фразы как «Прекрасная идея, но…», «Ты такой умный и чуткий, что прекрасно понимаешь…». Учти, что комплименты должны быть искренними. Нужно самому верить в то, что говоришь.

Способ №7: Уклонись от ответа или пошути. Очень удобно уклониться от ответа. Например, если ты сомневаешься, согласиться тебе или нет. Лучше сказать «Я подумаю…», «Посмотрим…», «Может быть…», «Постараюсь». И, конечно, хороший необидный отказ может прозвучать в виде уместной шутки. Чтобы добиться нужного эффекта, иронизировать нужно по-доброму.

Говори уверенно и твердо «НЕТ». Ни в коем случае не оправдывайся!

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями учащегося/ребенка, но не ребёнком в целом.

Можно осуждать действия учащегося/ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Позволяйте учащемуся/ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.

Если у учащегося/ребёнка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать – это значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Если учащийся/ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Когда Вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. Используйте «Я-СООБЩЕНИЯ» (замените «ты, тебя, тебе» на – «я, мне, меня»).

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него были успехи – в делах, учебе, работе, чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самореализоваться, самосовершенствоваться, уважать себя.

Займитесь любимым делом! Чем увлекательнее дело, на которое пытается переключиться взволнованный человек, тем ему легче создать конкурирующую доминанту. Вот почему каждому из нас не помешает иметь какое-либо хобби, которое открывает путь положительным эмоциям.

Послушайте музыку! Музыка способна повысит общий тонус человека вялого, опечаленного, мобилизовать его энергию на достижение какой-либо цели. Особенно сильное целебное действие оказывает активная музыкотерапия, то есть когда человек сам играет (или поет) ту мелодию, которой требует его настроение.

Займитесь активной физической нагрузкой! При этом, накопившиеся за время стресса физиологически активные вещества как бы нейтрализуются,  «сгорают» и таким образом «удар» по сосудам и внутренним  органам отводится вовне.

Воспользуйтесь приемами логического успокоения! Один из приемов снижения значимости произошедшего события можно охарактеризовать словом «зато».  Суть его – суметь извлечь пользу из неудачи. Другой прием – найти оправдание поведению другой стороны, с которой произошел конфликт. Отрицательные эмоции могут вытесняться положительными при воспоминаниях приятных недавних или далеких событий. Среди логических  механизмов переключения эмоций подчас наиболее эффективным оказывается сравнение собственных невзгод с чужим еще большим горем.

Воспользуйтесь методом аутотренинга! Аутотренинг (АТ) – особая методика самовнушения на фоне максимального мышечного расслабления. АТ помогает быстро снять излишнюю нервно-психическую напряженность, волнение, мобилизировать все душевные и физические силы на достижение поставленной цели.

Обратитесь к психологу! Вместе мы всегда найдем выход!

Типы конфликтных личностей и взаимодействие с ними

1. «Паровой каток». Люди этого типа считают, что все должны уступать им, они убеждены в собственной правоте. Главная угроза для них – подрыв их имиджа, поэтому они могут вести себя грубо, бесцеремонно по причине того, что боятся ошибки, после которой произойдет подрыв их имиджа.

Поэтому при общении с таким партнером, если предмет спора не очень для вас важен, лучше использовать такие способы выхода из конфликта, как уклонение или приспособление. Уступив такому человеку в малом, вы поможете ему успокоиться. Если же вы решили бороться за свои права, желательно дать «паровому катку» выпустить пар, снизить эмоциональное напряжение. Не перечьте ему в это время. А затем спокойно и уверенно изложите свою точку зрения, ни в коем случае не критикуя его подход, иначе вместо конструктивного решения вы спровоцируете враждебное отношение к себе. Ярость «парового катка» можно подавить только собственным спокойствием.

2.  «Скрытый агрессор». Такие люди стремятся причинить нам неприятности с помощью закулисных махинаций. Причем они вполне убеждены в своей правоте, в том, что именно они выполняют роль тайного мстителя, что они восстанавливают справедливость. Иногда их поведение вызвано тем, что они не обладают властью, чтобы действовать открыто.

При возникновении трудностей общения с подобным «оппонентом» при возможности лучше уклониться от общения с ним, но в случае необходимости взаимодействия желательно выявить конкретный факт причинения зла и сказать такому человеку, что вам известно, что именно он совершил то или иное действие против вас. Приведите ему доказательства, если он будет оспаривать ваши факты. Однако сохраняйте при этом спокойствие, не давайте ему повод для агрессивного нападения. После того как вы разоблачили его, попытайтесь определить скрытые причины подобного поведения. Если вы поймете их, то вам легче будет прийти к общему решению. Быть может, он считает вас конкурентом, стремится получить то, что вовсе не нужно для вас (например, роль на каком-то мероприятии, выступление где-либо).

3.  «Разгневанный ребенок». Эти люди не злы по своей природе, но время от времени взрываются подобно детям, у которых плохое настроение. Как правило, также вспышки бывают спровоцированы ощущением беспомощности, испугом, что в настоящий момент у них «земля уходит из-под ног» и они теряют контроль над ситуацией. Будь то родитель, который кричит на сына-подростка, или начальник, топающий ногами на подчиненного, причина вспышки может быть одна и та же: «разгневанный ребенок» боится потерять авторитет, власть, боится не справиться с ситуацией.

Если у вас нет возможности уклониться от контакта с таким человеком, то лучше всего в момент вспышки не перечить ему, дать накричаться, убедить его в том, что вы слушаете его. То есть он должен быть уверен, что по-прежнему контролирует ситуацию, это его успокоит. После вспышки он, скорее всего, будет ощущать дискомфорт, смущение, раскаяние, поэтому лучше всего не заостряйте внимание на случившемся, не напоминайте и не упрекайте его в содеянном. Переведите разговор на решение проблемы, не настаивайте на извинении перед вами, а если извинения последовали без вашей просьбы, примите их тут же, без анализирования случившегося. Помогая «разгневанному ребенку» вновь почувствовать себя спокойно, уверенно, вы тем самым приблизите обоих к моменту конструктивного решения проблемы.

4. «Жалобщик». «Жалобщики», как правило, охвачены какой-либо идеей и обвиняют всех окружающих. Если «жалобщик» говорит вам о ком-то другом, можно либо поддакивать, либо возразить. Но лучше сначала просто его выслушать, причем совсем не обязательно соглашаться с тем, что он говорит. Может, единственное, что ему необходимо, – быть выслушанным, и вы тем самым возвратите ему ощущение собственной значимости. Выслушав, используйте технику резюмирования: изложите кратко суть его жалобы, дайте ему понять, что вы услышал и его слова. Затем лучше всего перевести разговор на другую тему. Если же он вновь и вновь будет возвращаться к теме своей жалобы, спокойно и уважительно прервите его, переключите на решение проблемы, а не на ее описание. Можно спросить его: «Что бы вы хотели сделать в данной ситуации?» Скорее всего, у «жалобщика» нет готового рецепта, тогда вы спросите: «Чем я могу вам помочь?» Если и тут ситуация не прояснится, попробуйте вместе с ним придумать, какой конкретный человек (или люди) может помочь в этой ситуации. Например, это может быть специалист-дефектолог для ребенка, семейный психотерапевт, тренер спортивной секции и т. д.
   
   
5. «Молчун». Причины скрытности таких людей могут быть самыми разными (враждебное отношение, плохое самочувствие, природная интровертированность и др.), и успех вашего общения будет зависеть от того, известна ли вам эта причина.

Лучше всего с целью выяснения этого задать «молчуну» несколько открытых вопросов (например; «Что вы думаете по этому поводу?»). Но не перегибайте палку: если вопросов будет слишком много, «молчун» еще больше может замкнуться, ибо ваш разговор будет похож на допрос. Причем необходимо учитывать и возможные природные особенности человека: если он обычно малоразговорчив и медленно действует, то вы, задав ему какой-либо вопрос, не торопите его с ответом, не подгоняйте (ему необходимо больше времени для ответа). Если этот человек заговорил с вами, не старайтесь тут же заполнять возможные в этом случае паузы в разговоре. Не торопите его, дайте обдумать и высказать ему все, что он хочет, в удобном для него темпе. В противном случае он вряд ли захочет продолжать общение с вами. Главное при взаимодействии с такими людьми – доброжелательное отношение к ним.

Соблюдайте чувство меры: если вы видите, что общение с вами тяготит «молчуна», не настаивайте, не вовлекайте его в разговор против его воли. Возможен вариант, когда вы, размышляя вслух, говорите о причине молчания партнера: «Мне кажется, что вы чем-то расстроены...». Однако такой способ помогает далеко не всегда: если человеку неприятно то, что вы сказали, или вы ошиблись в своем предположении, он может прекратить общение вовсе.

6. «Сверхпокладистый». Когда такие люди встречаются нам, они кажутся приятными во всех отношениях: поддерживают любую нашу идею, всегда уступают в спорах, стараясь понравиться всем окружающим. Но, как правило, их слова расходятся с делом: вы полагаетесь на такого человека, а он в ответственный момент подводит вас, не выполнив того, что обещал.

Если вы вынуждены общаться с таким человеком, скажите ему, что вас самое главное – правдивость. Пусть он обещает сделать для вас только то, что действительно в его силах. Объясните, что вы будете относиться к нему лучше не в том случае, когда он соглашается с вами во всем и обещает помочь во всем, а когда он будет говорить вам правду о том, что он думает и что делает. Однако этот человек должен видеть и с вашей стороны подобное поведение.

Безусловно, указанная типология носит лишь условный характер, и в жизни вряд ли мы встретим чистый тип «сверхпокладистого» человека, «скрытого агрессора» или «разгневанного ребенка» и т. п. Поэтому наша главная задача – распознав конфликтную личность, реагировать на ее поступки так, чтобы не усугублять конфликт, а попытаться прийти к конструктивному решению.